关于hidden模式

如果你在网站中输入yyc，就会进入这个模式，算是一个小彩蛋吧。当然你说我要隐藏这个东西也不至于，毕竟整个文件都是被上传到github上的，谈不上什么隐藏。但是我也不在乎被发现了，毕竟当事人也不会来看（笑）。所以我大胆在这里讲述我的故事，一段甚至没有开始的故事。

这个故事要从什么地方开始说起？一段没有开始的故事自然无从说起，我甚至可以用简单到无聊的话讲明白这件事：我初中的时候喜欢一个女孩子，喜欢了很久，但是一直没有勇气表白，直到现在。我当然可以扩充出很多的细节，比如我是和她当同桌的时候喜欢上的，我和她在毕业之前曾经有机会（当然也可能是我自作多情）但是我却和另外一个女生在一起了。但我觉得讲这些没有意义：我已经没有办法回到，我甚至得计算才能得到，7年之前了。所以我想从另一个视角展开这个故事：从我自己的角度。

我的高中同学都用"白月光”来形容我的那位曾经喜欢的同学，我非常认同，因为我后来愈发感觉到，我喜欢的或许不是具体的她，而是那个瞬间我自己的心态。这是一个和神奇的事吧，后来我看，我几乎不可能喜欢上她的任意一个点，无论是各个细节，还是各种习惯，如果我再后来遇到可能都不会主动接触的那种，但是在那个时间点，在我15岁的时间节点，我就是会喜欢，也许那时候只是她刚好出现在了那。我看到一句很有意思的话“我厌倦了历代文人把女人的温婉娴雅娇艳欲滴写透了，我不这么写，我想象她却不写她，我写我的意乱情迷我的肆意沉沦，每一次小心翼翼和匆匆一眼，那些迷茫失意自卑感动悲伤欣喜，心跳的每一瞬和错过的每一帧。真正喜欢的姑娘那需要那么多装扮，你的眼睛就是她最好的胭脂。”这真是很好的一段话，把我那时候的心境写的清清楚楚，而我后来喜欢的，也不是那个女孩，而是我自己在十五岁，那种什么都不知道但是什么都很向往的年纪最纯粹，最强烈的情感。

我怎么形容我的十五岁？如果让我十六岁来评价，我会毫无疑问的评价他是个傻逼，因为那时候的我离的太近了，我会刚刚否定我十五岁的各种想法，每一年都是这样；但是现在我怎么评价？当然我依旧会说那时候的我是个傻逼，但是我很怀念那种状态，一种年轻的，纯粹的状态。如果说我的每一岁都是在环境中不断包装改变自己，通过包装让我自己变成一种，看起来更好的状态，那么更往前的我就是更本真，更纯粹的我。那个幼儿园不敢和别人说话的我，那个小学一年级第一天去学校只敢坐在座位上得我，是纯粹的衰小孩的我。而十五岁那个纯粹情感的我就是也是如此。最炙热的，最本源的情感。因此我把这个东西当做上天赐予我的礼物，我把她的姓名缩写当做开启这个模式的钥匙。我很珍重这份最纯粹的自己，我的懦弱愚蠢软弱不堪，这些远比后天的东西重要。